Chat- jag och han

Han: Jag vet inte säkert vad som får mig att vackla: En dålig smak av forntiden eller skräck för framtiden kanske, vad vet jag. Men jag mår säkert inte, och har väl knappast rätt att må, så dåligt som du kanske gör. Likväl är jag inte tipptopp precis. 
Jag: Du vill inte ha mig alls i din framtid va?
Han: Nej det vill jag inte. Samtidigt har jag aldrig träffat någon jag hellre skulle vilja dela min framtid med. 
Varför ska livet vara lätt!
Jag: Tvetydigt.
Han: Det är det som är mitt bekymmer. Du då? Vill du ha mig i din framtid?
Jag: Hade jag känt att du var det minsta öppen så hade jag velat hitta ett sätt att ge det en chans. Men som det är nu (med din motvilja) så går det ju inte.
Han: Nu känns det för mig som om samtalet låser sig. Är det här man skall finna den bästa vägen ut ur förhållandet eller är det nu som min motvilja skall behandlas?
Jag: Jag vet inte. Jag kan ju inte tala om för dig vad du skall göra. Jag vill inte pressa dig. Dessutom har jag ju själv en hel del ställningstaganden att göra. Men  jag vill veta var du står om möjligt, och varför.
Han: Alternativ två alltså. Jag skall försöka formulera mig.
Han: Till och från så brukar jag fundera på varför jag känner som jag gör, oviljan att satsa alltså.  Det finns ju en del rationella skäl: Mina barn kommer inte att acceptera dig. Det fungerar bra mellan mig och f.d. oavsett om jag har ett förhållande eller om hon har det. Alla förhållanden är ok utom just detta. Jag antar att dina barn och dina ex får svårt att acceptera mig också. Det känner jag är en familjesocial situation jag inte vill ha att göra med.
Det finns en emotionell dimension också. Jag kan inte bortse från att jag älska dig och kanske just därför är jag rädd. Alldeles förbannat rädd att bli sårad, lämnad, bedragen. Det är ju något som vi själva samlat ihop till. Mitt tvivel på dig bygger ju på att det är jag själv som är den du har bedragit med. Löjligt? Javisst, men det hjälper ju inte. Om man backar några förhållanden så ser inte mitt CV så mycket bättre ut än ditt så även du borde känna en viss oro. Det finns säkert en del annat också men jag tror ändå att detta är huvudessensen. För mig har sex en mindre del i det hela än vad man kanske kan tro.
Jag: Matt och stum. Jag har ingen aning om hur jag skall bemöta detta. Det är precis dessa två anledningar som jag har befarat och jag har inget att sätta emot.
Han: Vi kan väl hålla det så en stund. Samtalet behöver ju inte vara slut. En liten paus bara.
Jag: Vi är olika. Jag ser också alla hinder men jag skulle kunna ta sats och beslutsamt gå mot dem. Det är det jag kanske ibland tvivlar på hos mig själv. Jag borde kanske vara mer rädd och försiktig. Det är ju fler än jag som drabbas.
Han: Det är något som ligger dig till last i mina ögon och ökar mitt tvivel på dig. Och det finns ju kvar i mitt minne från förra gången. Det blir många lik att kliva över.
Jag: Vi har aldrig pratat om valen vi gjorde förra gången. Jag ansåg då och gör ju fortfarande att jag tog konsekvenserna av att älska dig. Jag visste när jag lämnade mina barns far att du troligen inte  fanns i min framtid. Men jag älskade inte honom längre och kunde inte stanna. Han vet att jag inte älskade honom men jag besparade honom detaljerna om dig. Vår skilsmässa var ganska bra.
Han: Du valde att göra andra saker också.
Jag: Nu tror jag du menar att jag ringde din sambo. Det är något jag inte kan försvara men jag kan förklara.
Han: Låt höra.
Jag: Mina minnen är en smula vaga men jag tror att jag upplevde det så här: Från en dag till en annan meddelar du att du har talat om för henne om oss och att allt mellan dig och mig är över. Jag hör när du berättar att det du berättat för henne inte helt stämmer med min bild. Jag ringde upp henne och hon inleder med att säga att hon hade tänkt ringa mig. Jag hör sen att du förringat mig och vår relation till en kåt fling. I det läget jag var då så tog det mig fruktansvärt hårt. Jag vet att jag kände mig så totalt tillintetgjord och jag hanterade det inte bättre än att jag fick ett vredesutbrott. Hon frågade mig varför vi hade gjort det och jag förstod inte frågan. För mig var det så uppenbart att det var av kärlek men jag insåg också att jag var ganska ensam om det. Jag var totalt borta.
Han: Våra minnesbilder går allt lite grand isär. Och vet du, jag blir riktigt upprörd. Idiotiskt 10 år senare.
Han: Jag tror knappast att hon sa att hon hade tänkt ringa dig, för hon visste inte vem du var. Bara att det varit någon. Jag är långt ifrån stolt över vad jag gjorde i situationen som blev. Jag handlade oerhört cyniskt utan en tanke på framför allt mina barn och det har jag oerhörda skuldkänslor för. Men minns du inte varför vi flyttade till till din stad?
Jag: Nej, jag fattade aldrig.
Han: Det måste du då ha förträngt.
Jag: Hon sa att hon visste att det var någon som arbetade nära dig och att hon kollat upp det på något sätt. Hon trodde det var jag. Jag vet inte varför ni flyttade hit.
Han: Jag är förbannat velig och allmänt konflikträdd. Men det finns en sak som jag går igång på och det så in i helvete. Det är om någon hotar mig, då kan jag göra precis vad som helst. Inte om någon pekar på mig med pistol, då blir jag bara rädd. Men om någon säger: Om du inte slutar arbeta här och försvinner från stan så ringer jag din sambo och berättar allt samman. Då blir jag extremt förbannad och svarar kanske: Gör du det lilla vän för i så fall flyttar jag hit med min sambo och mina barn. Det passar alldeles utmärkt för sambon är arbetslös och äldste sonen skall börja högstadiet till hösten. Så vill jag minnas att det gick till. Kan du fatta att jag lyckades övertyga min sambo att gå med på detta? Märkligt!
När du sedan förstod att vi skulle flytta till stan så kontaktade du min sambo igen. Det var då hon började hata dig. Om det inte hade skett hade jag börjat jobba i Kristianstad istället och vi hade antagligen inte suttit här nu. Märkligt!
Jag: Jag minns det där med hotet nu. Men jag minns inte att jag ringde igen. Vad sa jag då?
Han: Jag vet inte, minns inte men hon tog det i alla fall inte särskilt bra, eller också så gjorde hon det.
Jag: Du hatade ju uppenbarligen också mig. Du hatade mig mer än du tyckte synd om din familj. 
Han: Ja!
Jag: Varför?
Han: Det var att du hotade mig som var drivkraften. Jag tror faktiskt att ingen skulle kunna utpressa mig särskilt inte du. Så får du chansen igen så låt bli, det lönar sig inte. Jag hade ju faktiskt jobb i Kristianstad som jag spolade för hämnden. Men skit samma, vi betedde oss vidrigt båda två.
Jag: Nä....jag beklagar det jag har gjort som har fått de oskyldiga dvs din sambo och alla våra barn att lida. Men jag ville inte skada dem. Det var inte mitt syfte. Jag behövde upprättelse för du hade gjort mig smutsig. Förstår du? Det var jävligt egoistiskt men inget hat och ingen hämnd. Jag blir rädd när det blir klart för mig att du hatade mig. Jag kände mig dräpt men det var ju för fan ett lustmord.
Han: Jag tror knappt att jag hatade dig mer än du hatade mig. Så var det då, för 10 år sedan. Det kanske är där samtalet skall börja.
Han: Du skall akta dig för att försöka mildra din del genom att se mig som en värre skurk. Det är inte en god samtalston. Kram och god natt.
Jag: Förlåt, det är inte min mening. Jag har känt mig väldigt hatad och utpekad som den skyldiga i allt detta. Jag fick just insikten om att jag skall släppa det nu. Jag hatade dig i 20 minuter. Det var någon gång under den stunden som jag demolerade ditt kontor och begärde min dagbok (=totala kärleksförklaring) tillbaka. Sen hatade jag inte mer. Jag lovar. Jag sörjde blev tröstad och kom tillbaka. God natt!
Han: Ok. Sov gott. Kram.

He caressed every cell, with nothing but his electricity, the weight of a hundred men hovering above. He seized my flesh and devoured it, satisfied with every bite from his supple steady hands. He searched my body with his starved tongue. He had no plan. He was going somewhere, everywhere it didn’t matter, every taste was his destination.

He blessed my body with his, kissing without the mashing of lips, just air and fire.

Sweat leaked from every pore, mixing with his, until we turned to liquid. I was swimming in ecstasy,no orgasm to be had, only deathless bliss. We melted in our fevered desire.

Silence was our serenade, but then, from somewhere trapped in the deepness, my voice of passion unleashed. My knowledge disappeared. I couldn’t speak, words suffocated as my heart began to scream.

I reached for him, but I couldn’t touch, he wouldn’t let me. He ached for my release, and as he pulsed through me, he broke me. He broke me open from the earth to the air. I craved myself, I grasped and clawed. I yearned to kiss every piece of me, pleasure and pain, all of it at once.

I gasped for breath and drowned in my guilt, my doubt, my unknowingness, my torment. My numbness evaporated as the needles of confusion injected me with consciousness, and I wept.

Naked, exposed, ravaged, nurtured, held, I mourned myself. I mourned the death of my frailty.

I’m not weak, I’m powerful.

He ripped the weakness away and there I was: beautiful, perfect, wise and seen. He sees me without knowing why or asking why. No question of my presence. I am nothing to him, but me.

No sound, no word, no look, no action could turn him away. He protects me, he warms my fragility with his courage. He broke me and he will never allow me to be fixed. I’m irreparable because now, I’m me: quiet, speechless, unable to lead, shattered from the outside, in.

The outside vanished as he looked at me and saw himself. He ate me whole and refused to spit me out.

I’m terrified this is it, and the search is over. We are the intention. We are the harbor and now all that’s left to do, is be. It isn’t sexual, it isn’t emotional, it isn’t mental, it isn’t any of that, it’s peace. It’s foreign. It’s the clouds. I can’t hold it. I can’t describe it. I don’t know it. It’s not worldly or real, it just is.

It’s love.

By Rebecca Lammersen

11 juli

Pastorskorna är nog svåra att komma åt. Men Anki och jag skall faktikskt ut i kväll vi ska klättra i berg och hon skall visa mig smugglargrottan, kärleksviken och en grotta med självlysande lavar, sedan skall Arne döda mig om jag gjort något dumt.

Jag vaknade i morse med ett sådant där elakt stånd, som bara inte vill gå över, då gick jag in på BC och skulle registrera mig, men jag kom inte på något bra namn ochdå slaknade den så jag lade ner det. Har du några bra tips på alias?
Jag inget emot rakade 23åringar men det uppstår ett moraliskt problem som jag inte kan handskas med när ens barn och älskarinnor är jämngamla.
Jag har ju inte kommit så långt i min utveckling att jag suger kuk ännu men vem vet Sverker Åström var ju över 70 när han kom ut, så kanske en dag.

Jag har laddat ner Lady C älskare, men det var möjligen någon Engelsk version, för vad jag minns var den bara något lite mindre boring än Herskap och tjänstefolk, ingen större inverkan på andningen iaf. Men jag hade hört att den var riktigt erotisk. Så jag och dam laddade ner den för att bli riktigt kåta men det blev ingen av oss,inte av filmen iaf.

Nu har jag ätit sill och nypotatis, starköl och kaffe. Det är det bästa med denna yogan, ät och drick vad du vill men skyll dig själv om du spyr. Så jag äter ingen frukost på mornarna. Vi yogar från halv nio till kvart över elva sedanhar vi en och enhalv timmes lunch och då käkar jag något lätt frukt nötter yogurt typ. Sedan slutar vi klockan tre ochdåbrukar vi alltid vara några som går ut och äter något riktigt. Men utbudet på krogar är  riktigt uselt på Hönö, ganska kass mat. För att vara en ö i skaärgården nära stan är Hönö helt värdelös, jag sprang en runda igår, men var ändå rastlös så jag cyklade ner på stan för att hitta lite alkohol. Men efter 22:00 en tisdag på industrisemestern så var ingen av de fem krogar som finns öppen. Även pingstpastorerna och deras fruar hade lagt sig.

Huset jag bor i är sunkigt. Grannarna har anmält Arne flera ggr för att det är så stökigt på tomten, en sanitär olägenhet. Där bor jag och Arnes son i stora huset, som inte alls är stort. I gårdshuset, som kanske är 15 kvadrat, bor en annan son, osäker på om det också är Arnes men någons är det, tillsammans med sin gravida flickvän. En spånig, helrakad och piercad 23 åring.

Vad gör du imorgon kväll?

I morgon kväll? Vet inte. Vad gör du?

Vet inte men jag kommer väl hem då, om inte Arne har dödat mig.

 Ojojoj, what did you have in mind?

Du....nu blir jag gräsligt kluven (snurr snurr, deja vu; history repeating). 

För det första så hoppas jag du minns vad jag sa till dig för en månad sedan ungefär, om min balans.

Och för det andra måste du välja, Anki eller Anna, Anki eller Anna??? FAKTISKT!

Du har osedvanligt dålig karaktär. Eller har jag missförstått dig helt?

Ja jag är så jävla dum, men jag behöver och måste ha lite kärlek, lite snuskig sex ibland. Å du då du kan inte bara skylla på din balans! Du är ju vuxen du kan väl säga nej. Men jag är så kåt jag har inte kommit på över en vecka, jag vill att du runkar mig till jag sprutar allt över dig, sen vill jag slicka din fitta tills jag är hård igen.

10 juli

Som vän är du helt värdelös, aldrig kan man få hjälp när man behöver det!
Jag som du känner ett enormt behov av kärlek just nu, hud, könssafter...ah jag är kåt helt enkelt och saknar dig. Nu är det ju som det är och frågn är ju då hur ska man komma in i pastorernas fruar. Jag undrar vad vår vän Knutbypastorn använde sig av för teknik.

Jag känner inte för BC, dels tror jag det är skitsvårt att få komma till som man 50+ sedan tänder jag inte på vem som helst, exempelvis så finns det ingen av de som är kvar på kursen som jag skulle kunna tänka mig att ligga med, möjligen Anki som arrangerat detta men hon bor ju ihop med min hyresvärd. Alltså om endast en av 16 kvinnor i den tänkbara ålderskategorin som skulle svara på BC skulle passa nådig herrn så känns det inte värt att försöka ens. Men så får man väl förbli okysst då.

Din bok hade hamnat under kategorin spetälska, bland Nora Roberts å vad de kan heta, jag fann inget där som tilltalade mig, men utbudet var som sagt litet. Under kategorin pest fanns bara Herman Lindqvist och Mia Törnqvist ( heter hon så) så då återstod bara kolera och att välja bort Lisa Marklund Nesser och Mankell kändes inte svårt. Jag skulle behöva lite boktips.
Men det kan man väl förstås inte få! Nej då ska man väl själv gå med i någon jävla bokklubb istället.

Jag få nog ta och springa en runda så jag blir riktigt trött, för nu har det slutat regna
Ha de

Jag råder dig att inte kludda till det med pastorsfruar eller några andra upptagna kvinnor heller för den delen. Tänker då främst på Anki. AV GANSKA GIVNA SKÄL!!!

Jag tycker du är lite fjantig vad beträffar BC. Betänk att jag finns på BC, och visst är det orealistiskt att tro att jag skulle vara den enda som skulle passa nådiga herrn. Det måste ju finnas fler. Dessutom är jag ju inte ens rätt ålderskategori....och ändå har sex med mig verkat funka för dig. Och jag har försökt tala om för dig tidigare att 50+ är det minsta av dina problem såvida det inte är en spånig, helrakad, piercad 23-åring du längtar efter...Herre Gud, det kanske det är!?

Personligen letar jag efter två samspelta män som vill förföra mig tillsammans, men det verkar vara svårt. Har funderat på att klona dig och sedan radera ditt minne men det verkar också svårt. 

Om du vill kan jag skicka dig en hel lista på boktips men frågan är om du får tag på dessa böcker där ute. Finns det ett bibliotek på Hönö? Jag har ingen aning om hur stor den ön är.

Ladda istället ner Lady Chatterleys älskare (den franska versionen av Pascal Ferran) på datorn och titta på den. Vill veta vilka scener som fick dig att sluta andas. Och kom sen inte och säg att jag inte är en riktig vän.

Hur bor du? Inneboende? Har du TV? Vad äter du för mat? och hur ofta äter du? ()

P&K

9 juli

Valter ramlade ner från sitt eget tak. Han bröt 7 revben, slog sönder sitt bäckenen i 16 större delar plus en massa smådelar och punkterade en lunga. Han flögs upp till Karolinska i ambulansflyg.

Jag som har inbillat mig att jag är livsoptimisten av oss två. Mina fantasier om framtiden är ljusa och till bredden fyllda med hopp och förväntan. Och jag håller med min pappa om att vi i vår släkt har en genetiskt disposition som gör att vi främst kommer ihåg de ljusa minnena.

puss

Idag är första dagen med dåligt väder. En kulturens dag! Men det var ju snabbt överstökat, Hönös utbud av konstgallerier och museer begränsade sig till två timmars mycket långsam rundvandring. Så nu fick jag lov att välja i Statoils pockethylla mellan spetälska, pest och kolera, det fick bli Jo Nesbö och jag är faktiskt förvånad, jag har inte koll på storyn men han kanfaktiskt formulera sig. Men jag skulle vilja ha lite råare fulkultur, droger och sex typ. Jag undrar var man hittar det här på västkustens motsvarighet till Bankeryd och mitt i ett frikyrkligt stormöte. Fast det är kanske här och just nu med detta klientel som det fulaste och snuskigste kan inträffa. Kan du inte kolla med dina polare på BC om det är nått på gång?
Kram från en smått uttråkan vän

Jag har fullt upp med att hittas nån action till mig själv på BC. Det skulle ta mig timmar att sätta mig in i situationen i Bohus län. Jag fattar inte vad du konstrar för. Det är ju bara att gå med, i BC alltså.

Jag har haft en av mina dagar idag....det släpper liksom inte. Är så inutavhelvete kärlekskrank.

Läste ut en bok igår One Day (En dag på svenska ) av Nicholls. Helt okej. I den boken tog det 20 år innan de fick varandra, sade hon med ett uppgivet men finurligt leende på läpparna.

Jag stod länge och tittade på deckarhyllan men jag pallar liksom inte mer sånt, så det blev One Day och Mudwoman av Oates istället.

Tyvärr är väl inte många frikyrkopastorer kvinnor, annars tror jag det är ena kåta rackare.

Kram vännen.

8 juli

Hej
Jag är På Hönö i Gbg skärgård, det är där som kursen hålls. Helen Graham som kommer från Skottland är vår lärare, hon verkar ok. I helgen har det nästan bara varit folk som bor på ön eller öarna runt omkring som varit med plus några yogalärare från Gbg och Båstad. Sedan har vi tillställningens behållning, en fullständigt nevrotisk kvinna från Västrås som har oturen att ständigt befinna sig i ett currykryss, vilket får henne helt ur balans. Hon påminner en del om damen som blev påsprungen i Ängsbackafilmen. Vi har varit 25 st, men de flesta lokala förmågorna skulle bara vara där i helgen. I veckan skall det komma några fler yogalärare de har visst detta som fortbildning.
Jag hade ju en himla tur att det var den här veckan, för just denna vecka är det Hönö konferensen. Båstad har ju sin Stockolmsvecka men det är inget mot Hönös årligt åtrkommande konferensvecka. Då kommer dom och invaderar ön,det spelas musik  överallt och tält och husvagnar på varenda tom yta. Vem det är som kommit? Frikyrkopastorerna! I tiotusental. Jag har aldrig kännt mig så otrygg. :-)

Hur går det för dig då?
Puss

Hej
Currykryss förekommer i läran  om jordstrålning. Enligt den så finns det ett rutnät med currylinjer med fyra meters avstånd över hela jorden, för att finna dessa använder man slagruta. Det är viktigt att bygga sitt hus efter dessa linjer eftersom eftersom energin i dem kan vara farlig, där två linjer korsar varandra bildas ett currykryss. Är det så att du mår dåligt och sover dåligt så kan det vara så att din säng står i ett currykryss, då är det bara att flytta sängen och du blir frisk.

Anledningen till att Karolinska ser ut som det gör är att de håller på att bygga ett nytt Karolinska. Detta till en kostnad på 15 miljarder kronor, Sveriges största bygge, det kanske är en anledning till att det inte finns några pengar att driva verksamheten med heller.
Var han i Stockholm och jobbade när han ramlade ned eller blev han flyttad dit?

Från i morgon är jag helt ensam att försvara mannens rätt till yogaundervisning, idag var vi tre, en proffessor på Lunds universitet och en diversearbetere/konstnär, förövrigt är det hans hus jag bor i, min själ en upplevelse bara det. I början var jag skeptisk till det hela men nu tycker jag det är bra. Men det hade såklart varit roligare om alla hade bott kvar långt hemmifrån, istället för att cykla hem till sina hungriga män och skrikiga barn.

Trots jag förfäras av din beskrivning av samhällsutvecklingen i ditt brev glädjs jag åt att du kan känna och ta till dig, ja till och med stjäla en del av den flödande kärlek som ångestladdade föäldrar fösöker överösa sina feta fula och olyckliga barn.

Se till att dina fantasier om framtiden alltid är bättre än dina minnen av gårdagen.
Kram!

6 juli


Tänkte på dig när jag åt jordgubbar. Undrar om du gav ditt land någon kärlek så att du fick bär i gengäld. Är det några gubbar i ditt land?

Du är online efter att ha varit offline ett tag så jag tänker att du kanske vill att jag skall säga hej. Så jag säger hej! Hur har du det?

Jag skulle ha åkt till Holland i helgen. Hade tänkt skriva ett vykort till dig då med texten: Everything will be all right in the end... if it's not all right then it's not the end. Men Valter ligger på Karolinska allvarligt skadad efter att ha ramlat av ett tak så jag blir kvar hemma.

Kram

Hej

Jag är ok, lite som jordgubbarna faktiskt; Trots att landet och gubbarna inte får någon kärlek alls, har de varit otroligt många och fina. Det finns fortfarande fina exemplar men eftersom så få blir uppätna så börjar många bli gamla och bedagade, något som de fina som finns kvar inte gillar alls.

Att ramla ned från tak låter inget vidare, hoppas det går bra.

Jag skulle också vilja kunna komma på sådant när jag ska skicka vykort, men jag lyckas aldrig så jag har helt slutat skicka kort.

 Malin skulle ju bo här en vecka till men jag hittade en yogakurs i Göteborg som jag ska åka på i veckan som kommer så hon fick fick åka hem en vecka tidigare, men hon och jag ska åka upp till Eskilstuna vecka 31 istället.

För övrigt vet jag inte vad jag ska göra på semestern, det verkar ju inte bli så fint väder så man får kanske söka sig abroad istället.

Puss